A precio de robado
god@galaxy: /Milky Way$ make earth ./configure-human -selfdestructive -inteligent -rootacess

Probablemente son apocrifas, pero resultan chistosas en su mayoria, a diferencia de muchos actores publicos de lmundo de linux Linus Torvalds es probablemente es mas iconico de todos, y sin embargo uno de los que menos aparece publicamente, a diferencia de Richard Stallman, que hace gala en todo lugar donde puedo a dar su ya trillada platica que pareciera intentar tapar el sol con un dedo referente al nombre Linux =/ GNU/Linux

Pero bien, menos platica y mas copy pasta

Really, I’m not out to destroy Microsoft. That will just be a completely unintentional side effect.

Only wimps use tape backup: _real_ men just upload their important stuff on FTP, and let the rest of the world mirror it

Software is like sex; it’s better when it’s free.

Is “I hope you all die a painful death” too strong?

Most days I wake up thinking I’m the luckiest bastard alive.

An infinite number of monkeys typing into GNU emacs would never make a good program.

Talk is cheap. Show me the code.

I’m a bastard. I have absolutely no clue why people can ever think otherwise. Yet they do. People think I’m a nice guy, and the fact is that I’m a scheming, conniving bastard who doesn’t care for any hurt feelings or lost hours of work, if it just results in what I consider to be a better system. And I’m not just saying that. I’m really not a very nice person. I can say “I don’t care” with a straight face, and really mean it.

Those that can, do. Those that can’t, complain.

You see. I don’t think any new thoughts. I think thoughts that other people have thought, and I rearrange them. But Sara, she thinks thoughts that never were before.

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Es bien conocido que Mexico es un lugar bastante folclorico, y tenemos desde los voladores de papantla un icono mexicano, hasta los martillos atomicos, aqui un video.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=JDUt7jKgI0U[/youtube]

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Aqui comparto algunas citas buenas para poner en el messenger, no respondo por herir sensibilidades.

• I’m not racist, racism is a crime, and crime is for black people
• If you smacked a kid in the face with a bottle of Johnson’s No More Tears, would it create beautiful irony?
• You shouldn’t say anything mean about people who can’t read. You should write it instead.
• Give a man a match and he’ll be warm for a minute; set him on fire and he’ll be warm for the rest of his life.
• Imagine there were no hypothetical situations.
• The Internet: All the piracy, none of the scurvy.
• Children in the dark cause accidents, accidents in the dark cause children
• Solution to two of the world’s problems: Feed the homeless to the hungry.
• Anyone can quit smoking, it takes a real man to fight cancer
• I would love to change the world, but they won’t give me the source code.
• Tennis is a fickle sport. No matter how good you are at it, a wall will always be better.
• Depression is just anger without enthusiasm.
• He didn’t know if it was a gun in her pocket or she was just pleased to see him, but neither option looked good.
• if my calculations are correct SLINKY + ESCULATOR = EVERLASTING FUN
• putting the laughter back into manslaughter
• Your mum is so fat, she walked past the TV and i missed the first season of Lost.
• My god carries a hammer. Your god died nailed to a tree. Any questions?

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Unas cuantas «máximas» aerotrastornadas en clave de humor:

• Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios.
• Volar no es peligroso. Lo peligroso es estrellarse.
• El único momento en que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.
• La hélice es simplemente un ventilador enorme para refrescar al piloto. Cuando la hélice se para,el piloto suda.
• Mantente fuera de las nubes. Los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.
• Intenta siempre mantener el mismo número de despegues que de aterrizajes.
• Un buen aterrizaje es aquel en que el piloto puede salir andando. Un aterrizaje perfecto es aquel en que el avión puede usarse otra vez.
• Las tres cosas más inútiles para un piloto son: La altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.
• Si empujas la palanca de mando hacia delante,las casitas se hacen más grandes. Si tiras de ella hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente hacia atrás. Entonces,las casas se hacen grandes otra vez.
• Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometerlos todos tú mismo.
• Si lo que ves a través de la ventanilla es la Tierra, que se está haciendo cada vez más redonda, y se puede oír la conmoción de la cabina de pasaje, las cosas no están yendo como deberían ir.
• El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente,la experiencia es resultado de malas decisiones.
• Mira a tu alrededor. Hay siempre algo que has olvidado.
• Los helicópteros no pueden volar. Son tan feos que la tierra los rechaza.
• Es una buena idea mantener el morro del avión apuntando hacia delante tanto como sea posible.
• La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso,menores posibilidades de supervivencia, y viceversa.
• Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia; el truco consiste en llenar la bolsa de experiencia antes de vaciar la de suerte.
• Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves. Desgraciadamente, nadie conoce cuales son éstas.
• Nunca dejes que un avión te lleve a un lugar que tu cerebro no haya decidido cinco minutos antes.
• Recuerda: La Gravedad no es simplemente una buena idea. Es la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.
• Se sabe cuando se ha aterrizado con el tren arriba cuando se necesita empuje de despegue para ir al parking.
• Hay dos tipos de pilotos: Los que han aterrizado sobre la barriga del avión, y los que lo harán.
• El número de botes de un aterrizaje es proporcional al número de personas que lo estén observando.
• Siempre es mejor estar aquí abajo deseando estar allí arriba, que estar allí arriba deseando estar aquí abajo.
• En la competición de objetos de aluminio yendo a cientos de kilómetros por hora, y la tierra yendo a cero por hora, la tierra tiene todas las de perder.
• Ley de las esperas: Las esperas son inversamente proporcionales a las ganas que tengas de aterrizar. Si no tienes ninguna prisa control te dará entrada directa, pero si la tienes te mandaran hacer 360 hasta que te aburras.
• Cuando dudes, mantén la altitud. Nadie ha chocado jamás contra el cielo.

Visto en: Microciervos

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Es un hecho que todos vemos a nuestra abuela haciendo chambritas, haciendo deliciosos postres, y demas tipo de cursilerias, sin embargo existen algunas pocas que rompen con este paradigma, en mi caso particular mi abuela es una especie de hacker, tiene su poderosa compu hp con monitor de 24″ cuenta de steam, y sabe programar en no recuerdo que lenguaje posterior a simula 69, sin embargo hay algunas que merecen nuestro reconocimiento totalmente como las abuelas mas chingonas.

10 lugar

Deberia mas bien decir "America Sucks"

9no Lugar

Si, seguro que debe haber mas de un... enfermo? que le guste ver abuelitas en plena accion.

8to Lugar

Aqui esta una abuela al ver a Bush

7mo Lugar

Hay gente que se quedo en los 60tas, esta debe ser la abuela de Bob Marley

6to Lugar

Abuela Commie, seguramente la mama de Stanley

5to Lugar

Por que no siempre las abuelitas saben medirse, esto debe ser en el spring break del asilo

4to Lugar

Si pensaron que los choopers eran tipos de peligro, imaginen a sus abuelas

3er Lugar

Que cosa mas genial no, una abuela radical extremista insurgente

2do Lugar

Ultima vez que llegas tarde

Y llego el primer lugar tara  tara taraaaaaaan°

Una abuela generalmente trae chambritas en su bolsa, un monton de fotos de sus nietos y obviamente un fusil de repeticion AK-47 con todo y bayoneta

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