Es muy comun en una platica o algun foro escuchar frases como “n00bs usar windows es apoyar al malevolente, linux l33t moda fukas yeaaaa!” y basicamente un sin fin de frases similares, yo pienso que si alguien no puede hablar y opinar algo acerca de su sistema operativo sin mencionar Microsoft (aka el malevolente) y por que es malo/satanico/ equivocado yo diria a estos apasionados monaguillos, reservate los comentarios, que en realidad no estas ayudando.

Un verdadero usuario de linux se enfoca en hacer que las cosas funcionen y menos en lo que Microsoft(R),  un buen linuxero comprometido y contento cuenta historias como

“Logre meterle 8 gigas de ram a mi compu viejita de 32 bits y no tendre que cambiar de hardware”

“Logre montar un servidor de torrents via web, de impresion, con un proxy, y aparte me manda emails para recordarme lo mucho que me quiere por 200 dolares y gasta solo 8 watts hora”

“Los juegos que trae esta distro son buenisimos”

O almenos este es el tipo que quizas ñoñas y fuera de lugar, pero son constructivas, o mucho mas que algun troll elitista presumiendo un S.O. que no construyo, que no conoce y nisiquiera domina, este tipo de personas son los que ven un outlook abierto y gritan “ohhhhhhhhhh ahhhhhh n00b fagootttt, como puedes tocar esa computadora y comer con esas manos sucksssssss, archlinux rlzZzZZzz l33t h4ck, vamos, como dice un amigo, el mundo no se contruyo sobre Linux (fue sobre UNIX.. just kidding XD )

Mejor aportemos y positivamente comentemos que thunderbird o evolution ofrecen un mejor desempeño, y si realmente queremos evangelizar sobre las bondades de lo que llamamos nuestro ideal, agamoslo de una forma educada y profesional, para por una vez, quitarnos esa estigma de elitistas pasionados.

Sin embargo ya con mi cerebro trabajando a tope casi en overclock para resolver unos problemas que yo mismo cree en un servidor termine resolviendolos sin embargo mi cerebro seguia supongo que bastante activo, me acoste, o aqui estoy de hecho acostado con mi laptop y una lamparita USB =D con un par de cobijas encima y varios metros cubicos de almohadas. Pero regresando al tema, me acoste y me puse a pensar mas enfocadas en ese mismo efecto de nosotros mismos, si dejamos atras todas los teoremas teologicos, hipotesis y tesis de lo que conocemos y nos han inculcado y lo dejamos a un lado por un par de minutos y pensamos.

Al final de cuentas no somos mas que un puñado, un gran puñado de mamiferos en el planeta, y seguimos la misma linea de existencia que cualquier otro animal, al final de cuentas somos un hecho aislado del universo que a una larga secuencia de sucesos terminamos siendo lo que somos,  si bien dejamos toda la teologia y pensamos a fondo, que sigue despues? y tomando en cuenta que el 80% de las veces la solucion mas simple es la que nos lleva a la respuesta obtendremos que pues realmente no hay nada, resulta increiblemente dificil de tomar esa hipotesis, sin embargo simplemente como pensamiento es una posibilidad, igualmente es posible que exista un creador de todo y este hecho de spaguettis.

Entonces dejemos atras todos nuestros tabus, dejemos de pensar en lo demas, y concentremonos en esta premisa, “no existe nada despues” y tomandola como una posibilidad, resulta algo abrumador, el simple hecho de pensar que ya no abra nada despues, que la conciencia desaparece y todo lo que representamos termina es un concepto arrollador, sin embargo creo que el simple hecho de verlo como una posibilidad puede hacernos mejores personas, pues entonces manteniendo la idea de que simplemente es una vaga posibilidad no cambiariamos nuestra forma de vivir, dejariamos de ver este mundo como el prologo de nuestra existencia hacia la vida “eterna” y comensariamos a ver como un libro que tiene inicio y fin, y que cada dia hay que vivirlo y disfrutarlo.

Pues entonces veamos y analizemonos, yo tengo 22 años, tomando en cuenta que el promedio de “supervivencia” es de 76 años yo me encuentro alrededor de el primer tercio de mi vida, podria decir que acabo de pasar la introduccion de mi vida, los primos 30 años seran el desarrollo, la mejor parte y la que le dara forma a mi libro personal, los ultimos 20-30 seran simplemente el desenlace y la conclusion.

Y ahora diganme ustedes, que tal va su libro?

Aqui comparto algunas citas buenas para poner en el messenger, no respondo por herir sensibilidades.

• I’m not racist, racism is a crime, and crime is for black people
• If you smacked a kid in the face with a bottle of Johnson’s No More Tears, would it create beautiful irony?
• You shouldn’t say anything mean about people who can’t read. You should write it instead.
• Give a man a match and he’ll be warm for a minute; set him on fire and he’ll be warm for the rest of his life.
• Imagine there were no hypothetical situations.
• The Internet: All the piracy, none of the scurvy.
• Children in the dark cause accidents, accidents in the dark cause children
• Solution to two of the world’s problems: Feed the homeless to the hungry.
• Anyone can quit smoking, it takes a real man to fight cancer
• I would love to change the world, but they won’t give me the source code.
• Tennis is a fickle sport. No matter how good you are at it, a wall will always be better.
• Depression is just anger without enthusiasm.
• He didn’t know if it was a gun in her pocket or she was just pleased to see him, but neither option looked good.
• if my calculations are correct SLINKY + ESCULATOR = EVERLASTING FUN
• putting the laughter back into manslaughter
• Your mum is so fat, she walked past the TV and i missed the first season of Lost.
• My god carries a hammer. Your god died nailed to a tree. Any questions?

Soy muy afecto a mi siempre novedoso Google Reader y mi gigantesca coleccion de RSS, y uno de los temas que me parecio interesante (a pesar de que ya es viejo) me parecio analogicamente exacto, y apegado a la realidad, me hecho un copy paste al mas estilo n00b

Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado España, decí alpiste, que ‘Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven’. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos —me pregunto yo— si los que hay todavía no funcionan?

VIA| Orsai

En la pagina de la eziclopedia nos hablan de los 9 versiculos mas raros de la biblia, por lo general pensamos en la biblia como un libro lleno de buenas obras, sabiduria, hablan de canibalismo los sacramentos, y de algunas otras cosas relacionadas con la inerente necesidad de creer en algo superior la fe. Como bien decian Penn and teller de Bullshit si mas genet leyera la biblia abria mas ateos.

Aqui expongo el copy paste de la pagina ya mencionada

El ultra increible Top 9 de los versículos mas duros (jodidos) de la Biblia:

• 11 En aquellos días, cuando Moisés ya fue mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos; vio también cómo un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos.12 Miró a uno y a otro lado, y no viendo a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.
  23 De allí subió a Betel. Iba subiendo por el camino, cuando unos niños pequeños salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: «¡Sube, calvo; sube, calvo!»24 El se volvió, los vio y los maldijo en nombre de Yahveh. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a 42 de ellos.
  19 Pero ésta multiplicó sus prostituciones, acordándose de los días de su juventud, cuando se prostituía en el país de Egipto,20 y se enamoraba de aquellos disolutos de carne de asnos y miembros de caballos.
  16 Ehúd se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, se lo ciño debajo de la ropa sobre el muslo derecho,17 y presentó el tributo a Eglón, rey de Moab. Eglón era un hombre muy obeso.

  18 En cuanto terminó de presentar el tributo, Ehúd mandó marchar a la gente que había llevado el tributo;

  19 pero él, al llegar a los Idolos que hay en la región de Guilgal, volvió otra vez y dijo: «Tengo un mensaje secreto para ti ¡oh rey!» El rey respondió: ¡Silencio!» y salieron de su presencia todos los que estaban con él.

  20 Ehúd se le acercó . El rey estaba sentado en su galería fresca particular. Ehúd le dijo: «Tengo una palabra de Dios para tí.» El rey se levantó de su silla.

  21 Ehúd alargó su mano izquierda, cogió el puñal de su cadera derecha y se lo hundió en el vientre.

  22 Detrás de la hoja entró incluso el mango, y la grasa se cerró sobre la hoja, pues Ehúd no le sacó el puñal del vientre. Luego escapó por la ventana.

  23 Ehúd salió por el pórtico; había cerrado tras de sí las puertas de la galería y echado el cerrojo.

  16 Dijo Moisés a Coré: «Tú y toda tu cuadrilla presentaos mañana delante de Yahveh: tú, ellos y Aarón.17 Que tome cada uno su incensario, le ponga incienso y lo presente delante de Yahveh; cada uno su incensario: 250 incensarios en total. Tú también, y Aarón, presentad cada uno vuestro incensario.»

  18 Tomaron cada uno su incensario, le pusieron fuego, le echaron incienso y se presentaron a la entrada de la Tienda del Encuentro, lo mismo que Moisés y Aarón.

  19 Coré convocó ante éstos a toda la comunidad a la puerta de la Tienda del Encuentro y se apareció la gloria de Yahveh a toda la comunidad.

  20 Habló Yahveh a Moisés y Aarón y les dijo:

  21 «Apartaos de esa comunidad, que los voy a devorar en un instante.»

  22 Ellos cayeron rostro en tierra y clamaron: «Oh Dios, Dios de los espíritus de toda carne: un solo hombre ha pecado, ¿y te enojas con toda la comunidad?»

  23 Respondió Yahveh a Moisés:

  …

  31 Y sucedió que, nada más terminar de decir estas palabras, se abrió el suelo debajo de ellos;

  32 la tierra abrió su boca y se los tragó, con todas sus familias, así como a todos los hombres de Coré, con todos sus bienes.

  33 Bajaron vivos al seol con todo lo que tenían. Los cubrió la tierra y desaparecieron de la asamblea.

  34 A sus gritos huyeron todos los israelitas que estaban a su alrededor, pues se decían: «No vaya a tragarnos la tierra.»

  35 Brotó fuego de Yahveh, que devoró a los 250 hombres que habían ofrecido el incienso.

  11 Si un hombre está peleándose con su hermano, y la mujer de uno de ellos se acerca y, para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por sus partes,12 tú le cortarás a ella la mano sin piedad.
  18 El respondió: «No soy yo el azote de Israel, sino tú y la casa de tu padre, por haber abandonado a Yahveh y haber seguido a los Baales.19 Pero ahora, envía a reunir junto a mí a todo Israel en el monte Carmelo, y a los 450 profetas de Baal que comen a la mesa de Jezabel.»

  20 Ajab envió a todos los israelitas y reunió a los profetas en el monte Carmelo.

  21 Elías se acercó a todo el pueblo y dijo: «¿Hasta cuándo vais a estar cojeando con los dos pies? Si Yahveh es Dios, seguidle; si Baal, seguid a éste.» Pero el pueblo no le respondió nada.

  22 Dijo Elías al pueblo: «He quedado yo solo como profeta de Yahveh, mientras que los profetas de Baal son 450.

  23 Que se nos den dos novillos; que elijan un novillo para ellos, que los despedacen y lo pongan sobre la leña, pero que no pongan fuego. Yo prepararé el otro novillo y lo pondré sobre la leña, pero no pondré fuego.

  24 Invocaréis el nombre de vuestro dios; yo invocaré el nombre de Yahveh. Y el dios que responda por el fuego, ése es Dios.» Todo el pueblo respondió: «¡Está bien!»

  …

  38 Cayó el fuego de Yahveh que devoró el holocausto y la leña, y lamió el agua de las zanjas.

  39 Todo el pueblo lo vió y cayeron sobre su rostro y dijeron: «¡Yahveh es Dios, Yahveh es Dios!»

  15 Encontró una quijada de asno todavía fresca, alargó la mano, la cogió y mató con ella a mil hombres.16 Sansón dijo entonces: «Con quijada de asno los amontoné. Con quijada de asno, a mil hombres sacudí.»
  25 Respondió Saúl: «Decid así a David: No quiere el rey dote, sino cien prepucios de filisteos para vengarse de los enemigos del rey.» Tramaba el rey hacer sucumbir a David a manos de los filisteos.26 Los servidores comunicaron a David estas palabras y la cosa pareció bien a David para llegar a ser yerno del rey. No se había cumplido el plazo,

  27 cuando se levantó David y partió con sus hombres. Mató a los filisteos doscientos hombres y trajo David sus prepucios que entregó cumplidamente al rey para ser yerno del rey. Saúl le dio a su hija Mikal por mujer.

9.- Exodo 2:11-128.- II Reyes 2:23-24

7.- Ezequiel 23:19-20

6.- Jueces 3:16-23

5.- Numeros 16:23, 31-33

4.- Deuteronomio 25:11-12

3.- I Reyes I 18:24, 38-40

2.- Jueces 15:15-16

1.- Samuel 18:25-27

Los geeks muchas veces nos “jactamos” de serlo, pero seguramente para ninguna mujer, o practicamente ninguna esta al nivel de un geek, por eso muchas veces la dificultad para relacionarse de un geek, aqui tenemos una lista de los errores mas frecuentes que hacemos.

1. Reirte de que use Internet Explorer
   Seguramente muchos de nosotros somos orgullosos usuarios de firefox, opera, konqueror o safari. Pero aun estamos ante un mundo que usa navegadores de porqueria creados por monopolios, asi que cuando veas a tu chica dando (back) con la flechita, o simplemente usando el mouse en vez de nuestros valiosos shortcuts no desesperes y has alguna que otra observacion (no mas de 3 por hora)
2. Reirte de su PC
   Para algunas personas su carro es unico, le ponen turbos, nitro, rines mas grande que una pizza tamaño somalia, baterias de gel, o un equipo de sonido portatil que pondria en verguenza cualquier equipo de concierto. Para nosotros es nuestra PC, la llenamos de foquitos, le ponemos gabinetes de alto performance, de acrilico, discos que giran casi atentando contra las leyes de la fisica, y obviamente con una fuente de poder que al prenderse causa una baja de corriente en toda la cuadra. Es por eso que cuando veamos el VW de nuestra enamorada nos abstengamos de reirnos de su celeron D
3. Reirte de su RAZR o LG chocolate
   Los RAZR y chocolates son bonitos, estan hechos para ser bonitos, no para traer los 10 gigas de musica, peliculas y prOn con los que carga un geek habitualmente en su equipo portatil de warez/pr0n movil, a ella no le interesa que no tenga bluetooth, infrarojo, o que solo tenga 32 megas, ni tampoco que tenga una asquerosa y patetica limitada camara vga, por eso es que tambien nos abstendremos de reirnos (yo se que es dificil) pero procuraremos por nuestra sana relacion y probablemente por nuestra salud mantenernos frios.
4. Reirte de que use MySpace o Metroflog
   Si, todo verdadero blogger, o “webmaster” consigue hosting y dominio propio, pero para los mortales les basta con tener uno de esos “servicios” gratuitos que tambien ayudan a llenarnos con spam de “Firma mi nueva foto, de yo y mi osito puchi” es por eso que en este caso en vez de reirte y presumir tu poderoso servidor quadcore conectado a un servicio unmetered a 100mbps con 2 teras de espacio montados en un RAID, simplemente OFRECELE conseguirle un mejor lugar, o ayudale a almenos hacer un template que cumpla con el W3C .
5. No le interesa que es digg ni que encontraste en digg.
   A la gente normal no le interesa que se haya encontrado un nuevo planeta a solo 500 años luz, o que microsoft quiera patentar el doble click, mucho menos el codigo para liberar HD-DVD, si no es una foto de un gatito o un cachorrito realmente tierna ten por seguro que a tu novia no le interesa.
6. Crear una discusion acalorada sobre lo patetico que es RBD y los reality shows (excepto jack bauer, si jack bauer es un reality)
   A las masas les gustan los Reality Shows, les gusta ver RBD, cosas que no involucren necesidad de pensar mucho, excepto noticias amarillistas. Los geeks somos una raza sobre-natural, por eso no nos afecta, asi que tengamos piedad de ellos y simplemente abstengamonos de hacerlos despertar de su Matrix,
7. Pasar mas tiempo con nuestra amada computadora que con seres humanos.
   ni wow, ni CS:S ni ragnarok cuenta como interaccion con humanos, aunque nuestra pasion sea permanecer horas, dias, semanas frente a nuestro imponente monitor de 23″ programando/jugando/pr0neando es mal visto por la sociedad, asi que dediquemos algunas horas de nuestra vida en socializar con el resto de los “Player Characters” de nuestro mundo o mapa.

Espero estos consejos nos ayuden en nuestra vida humana, por que recuerden, a diferencia de los juegos aqui solo tenemos una vida, y aqui no hay continue despues de un Game Over

Extraido de MicroSiervos

UPDATE

Ahora resulta que los de 2up nos hicieron un mega copy paste,  no me molesta el hecho de que me lo hayan copiado, de hecho hasta me siento un poquito orgulloso, pero lo minimo que se puede pedir es una liga al sitio.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=RnmBaWy4DJo[/youtube]

RemiX

 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=t3TbqWW35XM[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kGtTb3_Qws4[/youtube]