A precio de robado
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Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a los protas, éstos no dudan en acercarse a “ayudar al pobre borracho” mientras les gritamos que corran. Nunca falta el listillo que dice a media película “¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan”.

Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran. Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es una invasión zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia humana.

Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un puto cadáver comedor de cerebros persigue tu culo para hacerse una vichisuas.

Pero por suerte voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de cuatro años de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana.

_{CONOCE A TU ENEMIGO}

Todos sabemos cómo reconocer a un zombi: Apesta, tiene gusanos en los ojos, camina lentamente alargando los brazos hacia ti y quiere comerte la cara. Pero, ¿sabías que no siempre fueron así?

Las historias sobre zombis se remontan muuucho tiempo atrás en la historia. Pero tenían otro nombre: Ghouls.

Sus costumbres eran más o menos las mismas. Rondaban cementerios, pero sólo comían carne humana ya muerta.

Eso explica porqué en el GHOULS AND GHOST sólo salían zombis en la primera fase.

Con el tiempo se fue perdiendo ese remanente cultural y fue substituido por otro más exótico del que tenemos principalmente el nombre actual: El Zombie Haitiano.Éste se caracterizaba porque era un ser vivo, sin alma, que cumplía los mandatos de un Hechicero Tribal.
Éste hechicero poseía las almas de su ejército de zombis en botitos que decoraban su choza y les daba órdenes de todo lo que se le antojase.A principios del siglo veinte ese miedo chamanístico fue utilizado en el cine americano de terror como metáfora de que los anteriormente esclavos negros eran malos malos malísimos y no podían mezclarse con las hijitas blancas y cristianas.

Y así llegamos a los años 60, cuando se inventó la Guerra Fría y con ella llegó la Bomba.El miedo radiactivo salpicó todos los demás miedos acumulados en nuestra sucia sociedad capitalista que oprime al obrero y el zombie se transforma en una criatura levantada por el mal humano, y que ataca sin ton ni son.Al niño, a la niña, al papá, a la mamá y a la abuelita. A todos por igual. No importa edad, sexo o raza. Todos pueden ser convertidos en zombis por un simple mordisquito.El ideal socialista convertido en putada.

_{TIPOS DE ZOMBIS}

Igual que enfermedades hepáticas degenerativas por beber cocacola de vainilla, zombis hay de muchos tipos. Todo dependerá de su origen.

Aquí está el mayor punto de discrepancia a la hora de entender qué ocurrirá durante la invasión zombi.
Lo mejor es intentar conocer todos los tipos posibles y actuar en consecuencia utilizando rápidamente el sistema de “ensayo y error”.

_RADIACIÓN:
Ya sea por residuos nucleares, extraña actividad solar, la cola de un cometa toca la atmósfera o un eclipse parcial de sol sale mal.
Son jodidos ya que no sólo sus ataques pueden matarte, sino que su mera presencia hará que enfermes por la radiación que emiten.

_ENFERMEDAD:
Un virus ha hecho que sus cuerpos se pudran y ataquen a todo ser humano viviente.
Ellos pueden estar vivos o no, pero eso no importa. Un simple rasguño, mordedura o salivazo haría que tu sangre enfermase con ese virus y pasases a formar parte de su legión.

_{IRA DIVINA:}
Aquí la habríamos cagao. Si a Dios se le cruzan los cables y levanta a los muertos de sus tumbas, tu te tienes que callar y joderte.

Da igual que mates muchos zombis, la putada vendrá una vez te mueras (de viejo o devorado). De ser éste el caso, todos los que mueran serán zombis.
Tanto si han sido mordidos, como si se han volado la cabeza. Da igual. Dios se ha levantado de mal humor y un Eón debe finalizar.

En el mejor de los casos sobrevivirías si fueses del OPUS, estuvieses suscrito a LA ATALAYA y cantases en un grupo de Rock Cristiano.

En el peor, sólo te quedaría comprar salsa barbacoa para untártelo en el cuerpo y prepararte para la mejor Jam Session en el Infierno junto a John Lee Hooker, Jimmy Hendrix y Compay Segundo.

_MALDICIÓN:
Puede darse el caso de que algún hechicero, chamán, nazi o joven fan que escucha un disco hacia atrás de su grupo favorito alce de las entrañas de la tierra una legión de muertos vivientes.
En estos casos la invasión no es total, sino tienen un objetivo determinado.

La forma de acabar con la maldición es invirtiéndola y quedándose con la chica.

A su vez, dependerá de si el zombie ha muerto recientemente. Mientras más tiempo pase muerto, más lento se moverá, pero la mortalidad de sus mordeduras será mayor. (Las cosas de que te claven carne podrida en tu cuerpo.)

_{PREGUNTA DE EXÁMEN, LISTILLO: ¿CUÁL DE ESTOS DOS PREFERIRIAS QUE SE CONVIRTIESE EN UN VELOZ Y HAMBRIENTO ZOMBIE? LA PRIMERA NOCHE}Es importante que estés alerta para sobrevivir desde la primera noche. Ésa es la más dura de todas porque es la ruptura de los pilares fundamentales de la civilización y eso siempre es traumático para el individuo.Creo que fue Montesquieu el que citó en sus famosas “Cartas persas”:

” Los Librepensadores Dominicos nunca han tenido en cuenta el impacto sociocultural en el que podría desembocar su falta de visión geopolítica. Algún día vendrán los zombis y se comerán sus apestosas cabezas llenas de ideas retrógadas. Nunca me cogerán con vida, cabrones.”
Montesquieu

 

CARTAS PERSAS

“Antología de la Humanidad”

Editorial Hecatombe

_{MONTESQUIEU: FILÓSOFO ILUSTRADO Y ENSAYISTA FRANCÉS.CREÓ LOS TRES PODERES POLÍTICOS Y DESARROLLÓ LA PRIMERA DEFENSA ZOMBI EN POLÍTICA.} Esa primera noche es como una especie de Selectividad Cósmica en la que sólo los más fuertes y preparados sobrevivirán.Mentalízate de que desde el momento en el que el primer muerto comience a andar, el orden social no tendrá ningún sentido. No debes dejar que tus sentimientos interfieran en la necesidad.Debes ir analizando desde ahora a los que te rodean y si realmente se merecen sobrevivir.
Estudia su psicología, cómo reaccionan a los momentos de crisis y estrés y cual es su pirámide de prioridades.Somete a tus amigos y familiares a análisis que midan hasta dónde llegan su Paciencia, Sangre Fría, Solidaridad y Salud física.

Toma notas de los defectos que tengan y las virtudes, así como de sus conocimientos.

Si hace falta, crea tablas en las que en un lado coloques los beneficios de salvarle la vida y en el otro los defectos por si tienes que reservar una bala para su cabeza.

El objetivo es crearte una lista de mínimo 5 personas, máximo 10 que se merezcan estar a tu lado. Fuera de esa lista, los demás son sólo desconocidos que valen lo que lleven en sus mochilas.

_{¿A QUÉ AMIGO TUYO DISPARARÍAS PRIMERO?} La primera noche es la más dura ya que es una etapa de “transición”:Los gobiernos intentarán dominar la situación, gran parte de la población tendrá esperanzas de sobrevivir, la propiedad privada seguirá teniendo mucha importancia y será difícil que apartes a los componentes de tu lista de sus familiares y amigos. Por eso tienes que pensar en ti mismo, dejarlo todo atrás y buscar una ZONA NEUTRA.Pero no todo es tan fácil como parece…
_{“DISUÉLVANSE, AQUÍ NO HAY NADA QUE VER.
SÓLO UN BORRACHO QUE LE HA COMIDO LA CARA A OTRO.”} Todo comenzará poco a poco.
Como si fuesen hechos aislados.
Pero cuando se den cuenta será demasiado tarde.Tampoco es cuestión de que seas como los americanos que almacenan comida y agua en sus sótanos.Eso es de pirados.¿Para qué vas a cargar con la comida si ya sabes dónde está?

_{ABASTECIMIENTO}

Cuando hayas matado tu primer zombi y veas acercarse al segundo, no pierdas el tiempo.
Busca donde tengas más a mano una mochila y mete dos botellas de agua, frutos secos, leche condensada y chocolate. Son alimentos de alto valor energético y te dará fuerzas en los días siguientes. Serán muy fáciles de cargar, no estorban a la hora de correr y ocupan poco espacio.

Lo importante es pensar dónde conseguirlo. Obviamente un supermercado o un centro comercial tienen no sólo cantidad sino variedad, ¿verdad?

ERROR. No hay nada peor que meterte en un supermercado abarrotado de gente, presas del pánico y probablemente contagiadas por el síndrome “zombi”.

Allí serás fácilmente presa de zombis, aterrados civiles, saqueadores y las fuerzas de orden público que no durarán en abrir fuego con tal de disolver a las masas.
Debes ir directamente a las típicas tienditas de barrio. Esas pequeñitas que siempre te despacha una amable ancianita (que ahora será zombi y deberás ejecutar) y que en lo alto de las estanterías tiene latas que hace 23 años perdieron su etiqueta.
Allí tienes un lugar en el que por falta de espacio habrá poca gente y todo estará tan a mano que no tardarás ni un minuto en conseguir todo lo que necesites.

¡Pero recuerda! ¡Que no te pierda la avaricia!
Mientras más cosas cojas, más lento correrás y más atractivo para los saqueadores serás…

_{EN UN ATAQUE ZOMBI ELLA PODRÍA MATARTE POR COMIDA. ARMAMENTO}Aquí es fácil decir que simplemente con una recortada y tus huevos lo tendrás todo solucionado.Pero recuerda, inocente criaturita de Dios, que no vives en los USA y las armas son ilegales. Y por tanto no será tan fácil localizar una y usarla para defenderte.Lo más lógico es dirigirte a Comisarías de policía y a los Cuarteles Militares donde allí habrán montados perímetros de seguridad y se comenzará a organizar las primeras Milicias para la lucha contra los zombis.

Peeeeero pensar eso, de nuevo es un error.
Tanto los policías y los militares están entrenados para mantener el orden público y la calma.

Pero no están cualificados para contener una hecatombe por elemento sobrenatural.
Cuando van a la academia no les enseñan a matar vampiros o a reducir hombres lobo.

Por tanto, lo más lógico es que sus frágiles mentes se hayan quebrado fácilmente y en lugar de estar intentando arreglar las cosas, se hayan fortificado con sus armas y disparen a todos los que se le acerquen, ya sean humanos o zombis. Sin un líder preparado para darles órdenes, en caso de ataque zombi, esas zonas con armas son totalmente inseguras por los supervivientes.
Evítalas cuanto antes.

_{“¡TRANQUILO, MUCHACHO! NINGÚN ZOMBI SE COMERÁ A NINGUNO DE MIS HOMBRES!”} ¿Qué te queda entonces para localizar armas?Un primer destino muy socorrido son las tiendas de deportes.
Obviamente tendrán una sección de Caza y Pesca y allí podrás apoderarte de armas de fuego y munición.Coge también fusiles de pesca submarina pues podría serte útil.
Pero en una tienda de éstas características tienes mucho más a tu alrededor para usar como armas:Las pelotas de tenis y ping pong, pueden ser recipientes muy útiles para preparar granadas y pequeños cócteles molotov.

Los anzuelos pueden ser usados como metralla y las boyas luminosas para pesca nocturna te servirán para marcar lugares seguros o hacer señas a supervivientes.

Usa tu imaginación y no te olvides de los prismáticos.

Otro lugar donde conseguir armas fácilmente son los institutos.
Si, los institutos. ¿O acaso no recuerdas que hay laboratorios con productos químicos al alcance de cualquiera?

Puedes preparar con papel y sodio unas bonitas bombas que volatilizarán fácilmente partes de los zombis con su mero contacto.

Pero debes tener extremo cuidado pues si no lo manejas bien puedes resultar herido o incluso muerto.

No te olvides tampoco de pasar por alguna ferretería, donde a tu disposición se muestra un arsenal ilimitado.

Por ejemplo, si mezclas aguarrás con una pelotita de papel albal tendrás un potente explosivo.

_{LAS SEMILLAS DE LA SUPERVIVENCIA}No creas que por tener armas y alimento para unos días lo tendrás todo resuelto.
Estamos hablando de supervivencia, es decir, que todo lo que conseguirás te asegurará una vida de unas horas mínimas.
Debes pensar a largo plazo.Para ello hay una cosa que necesitas por encima de todo: INFORMACIÓN.Información para crear defensas y para ser autosuficiente.

Y lo mejor que puedes hacer para conseguir esa información es en esa misma noche asaltar una librería y apoderarte de dos libros básicos para la supervivencia (en el caso de que no hayas sido previsor y no hayas comprado por internet estos títulos):

Uno de ellos es el libro de EL CLUB DE LA LUCHA. Un completo manual de guerrilla urbana en el que explican hasta cómo hacer NAPALM con Nenuco y cocacola.

Con sus consejos podrás crear más y más poderosas armas con las que defenderte de los zombis.

El otro se titula LA VIDA EN EL CAMPO y explica desde qué semillas elegir y cómo cultivarlas para que dé los mejores productos de una huerta, hasta cómo despellejar animales de granja.

Obviamente te servirá para más adelante, cuando hayas encontrado un refugio seguro y puedas repoblar la especie humana.

_{LA ZONA NEUTRA}Una vez te hayas abastecido de armas, alimentos e información deberás dirigirte a la Zona Neutra, el lugar donde podrás estar temporalmente a salvo.Piensa que encima llevarás, si me has hecho caso, apenas dos botellas de agua, bolsitas con frutos secos, leche condensada, chocolate, dos libros, prismáticos y algún arma para Cuerpo a Cuerpo y para Larga distancia (un bate y una escopeta de caza, por ejemplo).Por tanto podrás moverte sin dificultad, ignorando a los que te pidan ayuda y visitando a los miembros de tu lista para salvarles la vida (y puedan ser útiles para la reconstrucción de la civilización).

Pero ¿dónde debe estar esa Zona Neutra?.

Debe ser un lugar aislado pero con fácil acceso, que a los zombis les cueste acceder pero tú tengas siempre alguna superioridad sobre ellos aunque sean numerosos.

Que tenga múltiples salidas para escapar en caso de necesidad y pueda albergar muchos supervivientes y tener zonas de cuarentena para ellos.

Y ese lugar no puede ser otro que el mar.
Aquellos que vivimos en zonas costeras tenemos esa suerte pero si eres de Madrid y lees esto, mentalízate: Serás el primero en convertirte en zombi.

¿Por qué el mar?
Principalmente porque allí podrás adentrarte no muy lejos y mantenerte siempre cerca de la costa con alguna pequeña embarcación.

Los zombis no podrán acercarse a ti, ya que si apenas gozan de coordinación para caminar, no la tendrán para algo tan complejo como es nadar. Y aunque consigan adentrarse un poco, las fuertes corrientes marinas y el hecho de que vayan vestidos hará que sus cuerpos no-muertos se precipiten hacia el fondo marino y sean devorados por los pececitos.

Puede que los cadáveres en el agua se inflen por los gases y terminen flotando, para ello podrás golpearles en la cabeza con el fusil de submarinismo y rematarlos, y si el número se tornase alto, simplemente cambiando de costa y esperando, volvería todo a su estado normal.

Para cuando haya mal tiempo, simplemente deberás meter la embarcación dentro del muelle y cuando haya buen tiempo, por seguridad podrás sacarlo un poco más.

Durmiendo en el mar podrás estar seguro de que no te atacarán cuando más indefenso estés y los gemidos de los muertos no te entorpecerán el sueño.
Debes tener un descanso reparador para las duras jornadas diarias.En el mar podrás almacenar todo el agua dulce que quieras, sin depender del espacio, atando las garrafas de agua al barco y dejando que floten alegremente.
También tendrás alimento marino pescando todo lo que quieras.En el caso de que veas a supervivientes, no necesitarás mantener un contacto físico directo. Podrás crear una norma de protocolo de cuarentena.
Que permanezca en su barco durante un mes y cuando se haya acabado ese periodo entonces si quieres podrás contactar físicamente con esa persona y hacer trueques.Desde la costa podrás observar lo que ocurra en la ciudad, tanto como si se resuelve el problema como si no. Podrás hacer señales luminosas a los supervivientes de la ciudad.

Y cada cierto tiempo hacer incursiones a tierra para conseguir alimentos, medicinas, munición o material de ocio (tan mortal en esta época puede ser la falta de alimento como el aburrimiento).

Pero para poder adentrarte en tierra deberás cumplir unas pequeñas normas básicas:

• NUNCA LLEGAR A TIERRA POR LA MISMA ZONA. Esos cabrones pueden terminar aprendiendo que cada cierto tiempo pisas tierra.
• USAR UNA ZODIAC. Nunca uses la embarcación donde tengas tu Zona Neutra para moverte. Así no sólo desperdiciarás combustible, sino que puedes ponerla en peligro. Cuando se agote el combustible para la zodiac usa remos.
• VISTETE DE FORMA ADECUADA PARA LOS SAQUEOS. No debes ir tal cual a adentrarte en la ciudad. Procura tener un “uniforme de infiltración” que uses solamente para eso.
  Tu mente se preparará automáticamente en cuanto te veas vestido de esa forma y actuarás de forma más eficiente.Procura que sea con ropas oscuras y que sean cómodas para correr.
  Usa un pasamontañas para que no se te vea con facilidad, cúbrete con cuero el torso y las manos para que en caso de ataque no puedan penetrar fácilmente las capas de ropa, pantalones de chándal y zapatillas deportivas te permitirán una movilidad mayor.Y no te olvides de la mochila vacía donde poder almacenar lo que encuentres.
• NO IR DE NOCHE O CON ESCASA VISIBILIDAD. Tus ojos son tu mayor aliado, si no los puedes usar entonces no te adentres.
• SÉ UNO CON EL MUNDO. No pretendas ir de macho disparando y matando zombis. Ellos son los amos ahora, mentalízate.Si entras en sus territorios deberás hacerlo como un Ninja, como el puto Mozart del sigilo.
  Entrar en silencio y salir en silencio.Usa armas silenciosas para eliminar zombis aislados si te ves en la necesidad.Procura ir a zonas que conozcas y que tengan a ser posible varios accesos.Intenta desplazarte por la ciudad de azotea en azotea.
  Y sobretodo no te hagas el héroe. Si te descubren, huye rápidamente a la embarcación y espera otro momento para conseguir lo que buscabas.
• PREPARA ITEMS SECRETOS PARA CASOS DE EMERGENCIA. Prepara pequeños paquetes de supervivencia y déjalos escondidos en zonas de la ciudad para caso de necesidad.Nunca sabrás cuando puede ocurrir algo que te deje herido y necesites asistencia.
  Que esos paquetes sean pequeños, de fácil ocultación y acceso. Guárdalos en zonas donde puedas recogerlos y usarlos fácilmente.Vendas, hilo de sutura, alcohol, agua, tijeras, una lata de comida o frutos secos y una botellita de agua pueden ser su contenido básico.No te olvides del veneno para tomar en caso de extrema necesidad.
• MEMORIZA LA RUTA. Procura hacerte con un plano de la ciudad lo antes posible y marca las zonas donde tengas los ITEMS de seguridad y los puntos de interés. Antes de adentrarte en el núcleo urbano memoriza las rutas de entrada y salida, que nunca deberán ser las mismas.Y procura crear siempre una tercera vía alternativa que te de acceso directo al mar.

Si sigues al pie de la letra estos consejos no debería pasarte nada y podrás sobrevivir tranquilamente durante años.

Piensa que la esperanza de “no-vida” de un zombi está alrededor de los 10 a 15 años.
Pasado ese tiempo los tejidos se habrán podrido lo suficiente para que sólo queden esqueletos tirados en las calles y en los parques infantiles.

Si consigues sobrevivir todo ese tiempo podrás buscar un lugar en tierra donde crear una granja y vivir apaciblemente hasta ser un adorable ancianito que contarle a sus nietecitos que hubo un día un mundo mejor donde se comían galletas Oreo y perdíamos el tiempo ahorrando dinero para comprar una PSP.

¿O acaso no habías pensado en elegir una compañera para la supervivencia?

_{LAS COMPAÑERAS PARA LA SUPERVIVENCIA}

Olvídate de esas rubias pechugonas que gritan cuando ven un bicho y sólo botan.

Esas mujeres florero sólo son un estorbo.
Procura elegir a una compañera por sus conocimientos, por su capacidad para los momentos de crisis, que tenga brazos fuertes para matar zombis, espaldas robustas para cargar pesos y caderas anchas para tener muchos hijos.

Vamos, como en la vida normal antes de que viniesen los zombis.

Lamentablemente las películas nos han engañado durante mucho tiempo haciéndonos creer que esos maniquíes con pechos grandes y poderosos gritos serán las que sobrevivirán a nuestro lado.Observa a las mujeres de tu alrededor desde ahora y cuando encuentres a la que mejor se acerque al perfil colócala la primera en tu lista de supervivientes.
Para reconocer a esa mujer analízala en sus costumbres:

• DESDE SIEMPRE HA BEBIDO CON VASOS DE NOCILLA. Si en su casa ha sido normal que hayan vasitos decorados con el logotipo de nocilla, significa que no se le caerán los anillos si durante una temporada debe vivir en el mar, con el pelo reseco por el salitre y sólo tiene rata para comer.
• NO LE GUSTA EL REGGEATTON Y PUEDE TARAREAR EL “STARWAY TO HEAVEN”. Lamentablemente la música y los conocimientos generales van muy unidos.Si le mola el Caribe Mix y toda esa parafernalia de tunning que lo rodea demostrará que su coeficiente mental no es el apto para resolver problemas básicos de supervivencia.Por suerte estas denominadas “Tecnopaquis” morirán en cuanto pierdan cobertura sus móviles.Si por el contrario no sólo tararea el “Starway to Heaven” sino que es capaz de hablarte durante horas sobre grupos de música tradicional japonesa, procura mantenerte a su lado durante los mayores periodos de crisis.
  Ella será el cerebro del equipo.
• ONOCE LA DIFERENCIA ENTRE UN STORMTROOPER Y UN KLINGON. Si la conoce, entonces es una friki.Si es una friki, podrás hablar con ella y jugar a juegos de mesa durante los momentos de ocio nocturno.
• NO DUDA EN GOLPEARTE EN EL ESTÓMAGO SI TE METES CON ELLA. Eso es bueno, significa que tiene carácter. Y el carácter forja a los héroes.Además, no dudará en soltar una ristra de blasfemias por la boca a los zombis en el momento adecuado, mientras carga su recortada, cosa muy útil cuando te veas en situaciones de peligro y dependas de ella.
• LE MOLA KILL BILL Y SIN CITY. Mantendrá la sangre fría en los momentos de acción y cuando vea torrentes de sangre no gritará como una colegiala.
  De hecho te salvará el culo más de una vez pateando cráneos zombis.
• LE GUSTE EL SEXO. Sin sexo no hay niños. Sin niños no hay continuidad humana.
  Fin de la historia.

Con todos estos consejos podrás prepararte para la supervivencia tras el Apocalipsis.

Ten en cuenta que no es la única forma de sobrevivir y en gran parte de los consejos, están planteados para la supervivencia de un único individuo.

Estas reglas obviamente cambiarán si hay un número mayor de supervivientes y hay que formar una COMUNIDAD. En tal caso adáptate, moldea tus reglas y en cuanto veas que la cosa se puede descontrolar por los egos de los que estén a tu alrededor, lárgate y abandónalos antes de que algún gracioso se ponga en plan macho a matar zombis.

Con el tiempo aprenderás a sobrevivir en un mundo lleno de cadáveres, hacer trampas para eliminar grandes grupos de estos zombis y “limpiar” los núcleos urbanos.

Desconfía de los supervivientes porque sólo querrán robarte lo que tengas encima. Aprende de los zombis y úsalos para tu beneficio propio. Un amigo mío (Néstor el Nestoriano, Néstor el Destructor, Vol Gusindrojar, El Sectario ha llegado) decía que su plan era usar a los zombis como fuente inagotable de energía.

Ataría en una rueda del dolor como la de Conan a un puñado de zombis y justo delante suyo ataría un cerebro para que éstos continuamente hiciesen girar esa rueda y la rueda produjese electricidad.

La electricidad serviría para crear una ciudad donde los supervivientes pudiesen estar seguros y lo adorasen como su amo y señor antes de que transcienda como un Dios.

Como ves, todos tenemos una visión distinta de cómo será el futuro de la humanidad. Yo por si acaso tallaré, una vez muera el último zombi, la Historia y el conocimiento humano en las montañas. Así serán sagradas por el conocimiento que guardan y alertaré a las generaciones futuras de los peligros de la radiación, la guerra y las espinas de pescado.

Mis descendientes aprenderán en esas montañas todo lo que hoy conocemos.
Y con el tiempo mi nombre será recordado como un nuevo Adán.

Y con un poco más de suerte, harán que los calendarios tomen como referencia mi nacimiento como el Año 0 de la humanidad.

_{HAIL TO THE KING, BABY}

Todo esto fue tomado de : Meloncorp

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